Ленивая жопа

Лично я, Ленивая Жопа, осознала свою толстость внезапно. Ну, то самое "внезапно", которое обычно бывает, например, у наших коммунальных служб: декабрь, январь, зима в разгаре, и тут, в феврале, вдруг, внезапно, до службы доходит, что зима! снег! туева хуча снега! его надо как-то убирать! АААААА! шо делать?! куды бечь?! Вот как-то так и у меня. Внезапно привычные брюки натянулись свободно только до колена. Как так?! АААА! А дело было по осени, на носу - зима... И что делать, если ни одни тёплые брюки не налезут на мою ленивую жопу?.. Надеяться на залежи сала, мол, согреют?.. В общем, тогда передо мной встала проблема. Я погоревала минут восемь над этой проблемой и начала искать пути решения. Стрельнуть у болееразмерной мамани зимнюю юбку - раз, покончить с ночным дожором - два, в целом пересмотреть питание - три...и так далее... Я, конечно, корова дурная, что так себя запустила. Но я и молодец, что сравнительно вовремя засуетилась. И в моей маленькой уютной вселенной внутри моей черепной коробки оно именно так и должно происходить: появилась проблема - надо как можно раньше начать суетиться, искать способы решения.

Моя подруга детства имеет какую-то другую маленькую уютную вселенную в голове. Не, я это, конечно, всегда отражала... Все люди разные, в каждой избушке свои погремушки... Но мне наивно думалось, что инстинкт самосохранения у всех одинаковый. То есть, когда зеркало говорит тебе "Пиздец!! Ты дирижабль!! Ты скоро лопнешь!!", человек начинает искать способы не лопнуть. А ни фига. Пишу об этом сейчас, когда улеглись эмоции, чтобы не засорять эфир жемчужинами народной речи.

В общем, начало января было богатым на удивительное. Удивительное происходит в моей жизни часто, поэтому я наивно полагала, что у меня уже совсем перегорела удивлялка. Увы. Удивили меня четыре вещи.

Вещь первая, удивительная. Оказывается, можно привыкнуть не замечать весьма очевидное. То, что подруга детства была полновата, для меня было понятно с раннего чибячества. А вот то, что полнота перешла в ожирение предпоследней степени, а это патология, и опасная, мне каким-то образом удавалось "не замечать". Ну, то есть, мозг этот факт регистрировал, переживалка даже чё-то там переживала за судьбу лепшей подруги, но мысль "Ужас!! Ужас!! Катастрофа!!" с визгом не металась в голове. И вот, внезапно, я понимаю, что это - ужас. Что 127 кг при росте 160 см - это ужас. Что от такого веса начинают деформироваться ступни мелкого 35го размера. Была бы у неё лыжа размера хотя бы 38го, было бы не так страшно. Что под коленями тентаклями извиваются вздувшиеся вены. Что кожа рвётся на талии, об'ём которой равен весу. Что внутренние органы заплыли жиром. Что это ужас!

Из этого плавно выплыла вторая удивительность. Даже где-то шок. Когда моя подруга не влезла в томограф. То есть, в один томограф она не влезла талией, там в обхвате не должно быть более 110 см, в два других не влезла по весу - ограничение до 120 кг. Благо, город не совсем крошечный, нашёлся ещё один томограф, с ограничением до 160 кг. Но шока я хапнула. Почему-то именно то, что моя подруга не помещается в медицинский прибор, стало для меня падением неба на голову.

А потом меня удивила позиция подруги. Смешная, наивная, детская такая позиция. Очень похоже на то, как мелкие дети играют в прятки. Глаза ладошками закроют, ничего не видно, значит - спрятались! Сканирую, значит, её заключения от эндокринолога и после эзофагогастродуоденоскопии (йес! я эту хрень выговорила!), и тут моя подруга говорит мне удивительную вещь: "Ты только никому не показывай, что у меня тут написано. А то написано "ожирение 3-4 степени", я стесняюсь". Я подавила приступ обглодать мышку в истерике и побиться лбом о клаву и осторожно спросила, чем, по мнению подруги, будет отличаться, если те, кто её видят, будут ещё и чётко знать, что у неё энная степень ожирения? Лично для меня это как бы теперь отчётливо ясно, что на вид всё гораздо страшнее, чем сухая медицинская запись. Люди могут не знать, сколько вообще существует степеней ожирения. Стройняшкам так это вообще без надобности. Но глаза-то у людей спереду. Им видно. А она стесняется! Какая прелесть! Тушу такую нажрать и таскать не стесняемся, а озвучить принародно диагноз - стрёмно. Великолепная женская логика.

Ну чё, подруге практически капут. Липоматоз поджелудочной необратим. По-хорошему, это означает строжайшую диету в течение всей оставшейся жизни...ну или до тех пор, пока медицина не шагнёт ещё дальше. Но я теперь знаю, что подруга не особо пошевелится. И это четвёртая, глубоко удивившая меня вещь. Оказывается, инстинкт самосохранения не у всех одинаков. Среди некоторых он даёт изрядный перекос в какую-нибудь удивительную сторону. Например, адреналиновые наркоманы на него чихали. Просто наркоманы, алкаши и пофигисты - тоже. Моя подруга - пофигистка. Возможно, где-то, в глубине души, где-то оооооочень глубоко, куда не достанет даже шланг гастроскопии, она переживает за создавшееся положение вещей и хочет из этой жопы выбраться. Но внешне это не проявляется никак. Ваще. Да, она прожрёт курс выписанных ей лекарств. Да, она попытается не тянуть руки к пирожному "пенёк", обильно обмазанному кремом. Но, в целом, ни о какой строжайшей диете и речи быть не может. И не потому что нет силы воли. Если ей надо, она упрётся и добьётся. Видимо, в данном случае ей - не надо. И не прошибает её даже мой жестокий и циничный аргумент, что она начнёт подыхать от осложнений из-за ожирения, и будет долго и мучительно подыхать годами, возможно, при хорошем уходе, даже десятилетиями, а потом таки подохнет, и её придётся вытаскивать на лебёдке через окно, потому что носилки с такой тушей никак не развернутся на узких лестничных пролётах старенькой хрущёвки. Она в ответ только смеётся, и говорит, что это будут не её проблемы. Это будет проблемы младшего брата и племянников. Красивый финт ушами! Свалить больше центнера проблем на хрупкие плечи родственников! Да это уже даже не просто пофигизм, а махровый эгоизм!

Мне печально. В январе я бессильно капала ядом от злости. Сейчас наступила тихая светлая грусть, как по очень давнему покойнику. Всё. На подруге я поставила крест. Практически, отпела и оплакала. Ибо надежда на то, что её жопу проклюнет какой-то особенно упорный жареный петух, у меня столь призрачна, что о ней даже как-то неловко упоминать... Да, я искренне порадуюсь, если у подруги всё-таки что-то сдвинется в голове, теле и жизни в лучшую сторону. Но лелеять эту малую искорку надежды, чтобы потом жестоко разочароваться, я не стану. Каждый гибнет, как желает, как сказал поэт. Ну не осознаёт она масштабы катастрофы так, шоп её уже наконец-то проняло.

А моему осознанию личной катастрофы помогло обострение гастрита, но это уже другая история...

@темы: печалька, яростька и гневик